Bindungstypen: 4 Bindungsstile und wie sie sich ändern

Bindungstypen beschreiben, wie du in engen Beziehungen Nähe suchst, Abstand hältst und dich beruhigst, wenn es dir schlecht geht. Als Kind galt das den Eltern, später meist der Liebesbeziehung und dem engsten Freundeskreis. Die Forschung misst Bindung bei Erwachsenen auf zwei Achsen: wie sehr du fürchtest, verlassen zu werden (Bindungsangst), und wie unwohl dir Abhängigkeit ist (Bindungsvermeidung). Aus ihrer Kombination entstehen die vier bekannten Bindungsstile: sicher, ängstlich, vermeidend und desorganisiert.

Was ist Bindung? Ein eingebautes Programm für „Ich brauche jemanden“

Bindung ist die emotionale Verbindung zu einer bestimmten Person und die Art, wie man bei Angst, Kummer und Stress bei ihr Sicherheit sucht.

Der britische Psychiater John Bowlby entwickelte die Bindungstheorie ab Ende der 1950er-Jahre. Ihr Kern: Babys weinen, klammern und folgen ihren Bezugspersonen, weil Nähe Schutz bringt. Das ist ein Überlebenssystem und kein Zeichen von Verwöhnung. Seine Mitstreiterin Mary Ainsworth ergänzte den Begriff der „sicheren Basis“ (secure base): Ein Kind traut sich erst zu erkunden, wenn es sicher weiß, dass die Bezugsperson da ist, und kommt bei Unruhe zum Auftanken zurück (Bretherton, 1992). Bei Erwachsenen ist es ähnlich: Wer weiß, dass jemand fest an seinem Platz bleibt, wagt sich weiter hinaus.

Bowlby nahm außerdem an, dass Kinder aus vielen Erfahrungen von Antwort oder Nicht-Antwort innere Arbeitsmodelle (internal working models) entwickeln: Grundannahmen darüber, ob man es wert ist, geliebt zu werden, und ob man sich auf andere verlassen kann. Sie wandern in spätere Beziehungen mit. 1987 übertrugen Cindy Hazan und Phillip Shaver diesen Rahmen auf die romantische Liebe und beschrieben das Verlieben selbst als Bindungsprozess (Hazan & Shaver, 1987).

Im Alltag sieht das so aus: Mitten in der Nacht hast du Fieber, wem schreibst du zuerst bei WhatsApp? Kommt keine Antwort, schickst du drei weitere Nachrichten, rufst an oder nimmst still eine Tablette und siehst morgen weiter? Dieser Reflex ist dein Bindungssystem bei der Arbeit.

Bindungstheorie: vom Babylabor zur Liebesbeziehung

Die Bindungstheorie stammt von Bowlby, Ainsworth prüfte sie durch Beobachtung, und erst ab den 1980er-Jahren wurde sie auf erwachsene Liebe ausgeweitet. Die „vier Bindungstypen“ im Netz sind aus mehreren Forschungslinien zusammengesetzt.

Die „Fremde Situation“ (Strange Situation) ist ein Laborverfahren von Ainsworth: In einem Raum mit Spielzeug verlässt die Bezugsperson zweimal das Zimmer, zuerst bleibt das Kind mit einer fremden Person, dann allein, und danach kommt sie zurück. Am meisten zählt der Moment des Wiedersehens. Manche Kinder gehen direkt zur Bezugsperson, lassen sich trösten und spielen weiter (sicher). Andere richten die Aufmerksamkeit aufs Spielzeug und weichen ihr aus (vermeidend). Wieder andere sind anhänglich und wütend zugleich, lassen sich kaum beruhigen und finden nicht zum Spielen zurück (ambivalent; Ainsworth et al., 1978). Später fielen Main und Solomon Kinder auf, deren Reaktion in keine der drei Gruppen passte: Sie nähern sich der Bezugsperson und zeigen dabei Angst oder erstarren, sobald sie zurückkommt. Daraus entstand die vierte Kategorie „desorganisiert“ (Duschinsky, 2018). In normalen Mittelschichtfamilien betrifft das etwa 15 % der Kinder, in Hochrisikogruppen wie bei Misshandlung ist der Anteil zwei- bis dreimal so hoch (van IJzendoorn et al., 1999).

Bindungsstile verstehen: zwei Achsen, Angst und Vermeidung

Am häufigsten beschreibt man Bindung bei Erwachsenen dadurch, wo jemand auf den Achsen Bindungsangst und Bindungsvermeidung liegt. Die vier Bindungstypen sind die vier Ecken dieser Karte.

• Bindungsangst (attachment anxiety): die Sorge, abgelehnt oder verlassen zu werden, und das starke Bedürfnis nach Antwort, um zu spüren „Ich werde geliebt“.
• Bindungsvermeidung (attachment avoidance): Unbehagen bei Nähe und Abhängigkeit, die Neigung, alles allein zu regeln und einen Sicherheitsabstand zu halten.

Brennan, Clark und Shaver (1998) analysierten zusammen 60 Teilskalen mit insgesamt 323 Items aus den damaligen Fragebögen zur Erwachsenenbindung. Es kamen zwei nahezu unabhängige Faktoren heraus, genau Angst und Vermeidung. Teilt man die Personen nach beiden Werten in vier Gruppen, ähneln diese auch dem Vier-Kategorien-Modell von Bartholomew. Bartholomew selbst fragte: „Wie sehe ich mich?“ und „Wie sehe ich die anderen?“. Das entspricht grob der Angstachse (wenig Vertrauen in sich selbst) und der Vermeidungsachse (wenig Vertrauen in andere; Bartholomew & Horowitz, 1991).

Dieselbe Ecke hat je nach Studie und Quelle mehrere Namen. Diese Übersicht hilft beim Nachschlagen:

Die englischen Namen der Spalte „Modell für Erwachsene“ stammen von Bartholomew und Horowitz (1991); in englischsprachigen Studien findest du sie so wieder.

Bei Säuglingen entsprechen die vier Felder grob dem sicheren, ambivalenten, vermeidenden und desorganisierten Typ. Das ist nur eine gedankliche Zuordnung: Die Typen im Säuglingsalter sind beobachtetes Verhalten, die Typen bei Erwachsenen Selbstauskünfte, und man kann sie nicht einfach gleichsetzen.

Das Zwei-Achsen-Modell bringt zwei praktische Erkenntnisse. Erstens: Bindung ist ein Kontinuum und keine Schublade. Fraley et al. (2015) prüften in einer taxometrischen Analyse, ob Bindung bei Erwachsenen aus Typen oder aus stufenlosen Dimensionen besteht, und fanden Belege für Letzteres. Genauer als „Ich bin ängstlich gebunden“ ist also „Meine Bindungsangst ist eher hoch“, und wer nahe an einer Grenze liegt, hat oft Merkmale von zwei Stilen. Zweitens: Die zwei Achsen sind unabhängig. Hohe Angst heißt nicht niedrige Vermeidung. Sind beide hoch, landest du im desorganisierten Feld.

Die beiden Achsen entsprechen auch zwei Arten, mit Gefühlen umzugehen. Bei hoher Bindungsangst wird das Bindungssystem unter Bedrohung leicht „überaktiviert“: Der Alarm wird lauter, man hält die andere Person fester. Bei hoher Vermeidung wird es eher „heruntergefahren“: Man geht auf Abstand, drückt Gefühle weg und richtet die Aufmerksamkeit auf anderes (Mikulincer & Shaver, 2019).

Unser Test zum Bindungsstil folgt dieser Logik: 14 Alltagsszenen zählen Bindungsangst und Bindungsvermeidung getrennt, danach ordnen die Grenzwerte beider Achsen dich einem der vier Felder zu. Die Ergebnisseite zeigt außerdem beide Werte einzeln, damit du siehst, wie weit du von einer Grenze entfernt bist.

Die 4 Bindungstypen: sicher, ängstlich, vermeidend, desorganisiert

Die vier Bindungsstile unterscheiden sich weniger darin, wie viel jemand liebt, sondern darin, wie jemand bei Unsicherheit wieder zur Ruhe kommt.

Was die dritte Spalte meint, wird in einer Szene klarer. Das Handy vibriert: Der sichere Typ wirft einen Blick darauf, weiß, dass Antworten auch später geht, und trinkt sein heißes Getränk weiter. Der ängstliche Typ umklammert das Handy mit beiden Händen und will sofort wissen, was da steht. Der vermeidende Typ steckt es in die Tasche und sortiert nebenbei die Kopfhörer. Der desorganisierte Typ greift danach und zieht die Hand still wieder zurück. Keine dieser Reaktionen ist richtig oder falsch, jede ist der Weg zurück zur Sicherheit, den die Person am besten kennt.

Sicherer Bindungsstil (Die Eiche mit den tiefen Wurzeln): niedrige Angst, niedrige Vermeidung

Sicher gebundene Menschen sind nicht frei von Unsicherheit, sie sprechen sie eher aus, wenn sie kommt. Kommt die Antwort nach Feierabend nicht, denken sie „wahrscheinlich viel los“ und fragen abends einmal nach. Im Streit sagen sie „Lass uns zehn Minuten Pause machen“ und kommen nach zehn Minuten wirklich zurück. Ihr blinder Fleck: Sie sind so an die Rolle der stabilen Person gewöhnt, dass sie eigene Tiefs oft herunterschlucken, und neben jemandem mit hoher Angst oder Vermeidung kann ihre Ruhe wie „Es ist dir egal“ wirken. Wie sichere Bindung unter Druck aussieht und ob man sie später lernen kann, steht in Sicherer Bindungsstil: Merkmale und wie du sicherer wirst.

Ängstlicher Bindungsstil (Der Blaue-Haken-Detektiv): hohe Angst, niedrige Vermeidung

Ängstlich gebundene Menschen wünschen sich viel Nähe und merken feinste Temperaturschwankungen in der Beziehung: Der Ton ist ein wenig kühler, die Person hat eine Story von anderen beantwortet, von ihnen aber nicht, und im Kopf beginnt das Kino. Diese Feinfühligkeit lässt sie Probleme oft früher bemerken, und sie geben viel. Anstrengend wird es, wenn der Selbstwert an der Antwortgeschwindigkeit hängt, man ständig nachfragt oder die andere Person „testet“, indem man sich absichtlich rar macht. Das schiebt sie oft weiter weg. Auslöser und Beruhigungsstrategien findest du in Ängstlicher Bindungsstil: Merkmale, Ursachen und Selbsthilfe.

Vermeidender Bindungsstil (Die autarke Insel): niedrige Angst, hohe Vermeidung

Vermeidend gebundene Menschen (auch abweisend oder distanziert genannt) sorgen gut für sich und machen ihr Glück nicht von anderen abhängig. Kommt eine Beziehung aber auf eine bestimmte Distanz nahe, ziehen sie automatisch die Zugbrücke hoch: Bei „Was sind wir eigentlich?“ wechseln sie das Thema, nach einem Streit tauchen sie ab, und wenn es ihnen schlecht geht, sagen sie „Alles gut“. Das heißt nicht, dass sie nicht lieben. In ihrer Erfahrung war es einfach nicht besonders sicher, auf andere angewiesen zu sein. Wie du eine Auszeit vereinbarst und mit einem vermeidenden Menschen umgehst, steht in Vermeidender Bindungsstil: Merkmale, Ursachen, Umgang.

Desorganisierter Bindungsstil (Die Katze zwischen Nähe und Rückzug): hohe Angst, hohe Vermeidung

Der desorganisierte Stil (in der Forschung bei Erwachsenen meist „ängstlich-vermeidend“ oder fearful) verbindet hohe Angst mit hoher Vermeidung: Man wünscht sich Liebe und fürchtet, dass Nähe wehtut. Ist die andere Person warm, will man zurückweichen, zieht sie sich zurück, gerät man in Panik, und oft weiß man selbst nicht, was man eigentlich will. Das Muster hängt häufig mit früheren Erfahrungen zusammen, in denen Nähe und Verletzung zusammenfielen. Aber nicht jede Person mit diesem Stil hat ein deutliches Trauma erlebt, und es ist keine Krankheit. Der erste Schritt ist nicht, sich zu sofortigem Vertrauen zu zwingen, sondern eine Beziehung zu finden, die stabil genug ist, um langsam auszuprobieren, und bei Bedarf mit einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten zu sortieren. Wie dieses Hin und Her entsteht und sich langsam löst, steht in Desorganisierter Bindungsstil: Merkmale, Ursachen, Umgang.

Bindungstypen im Beziehungsalltag: „Gelesen“, Funkstille, Eltern kennenlernen, Fernbeziehung

Dieselbe Kleinigkeit ergibt für vier Bindungsstile vier ganz verschiedene Drehbücher. Deshalb sind manche Paare erschöpft, obwohl es nie einen großen Streit gab.

Ängstlich und vermeidend:

Sicher und desorganisiert:

Beide Tabellen sind Anhaltspunkte, du musst dich nirgends einsortieren. Findest du die andere Person „übertrieben“ oder „kalt“, liest sie vielleicht nur dasselbe Ereignis mit ihrem eigenen Bindungsdrehbuch.

Die Falle aus Angst und Vermeidung: Warum sich oft die anziehen, die einander am meisten erschöpfen

Ängstliche und vermeidende Menschen landen oft zusammen und stecken oft im Kreislauf aus Verfolgen und Rückzug: Je unruhiger die eine Seite wird, desto mehr will sie sich rückversichern, je mehr sie gejagt wird, desto mehr Abstand sucht die andere, und deren Rückzug bestätigt der ängstlichen Seite: „Siehst du, sie geht.“ Das typische Bild bei Funkstille: Eine Person hält das Handy und will unbedingt zu Ende reden, die andere setzt Kopfhörer auf und blickt aus dem Fenster.

Auch die Forschung sieht solche Paarungen. Kirkpatrick und Davis (1994) begleiteten 354 heterosexuelle Paare, und in der Stichprobe kam weder „ängstlich mit ängstlich“ noch „vermeidend mit vermeidend“ vor. Beziehungen mit vermeidenden Männern oder ängstlichen Frauen wurden anfangs von beiden Seiten schlechter bewertet, waren aber nach drei Jahren überraschend stabil. Die Studie stammt aus den USA der 1990er-Jahre, die Geschlechterbefunde lassen sich also nicht ohne Weiteres auf heute übertragen. Mitnehmen lässt sich das Ergebnis: Eine unbequeme Beziehung endet nicht unbedingt von selbst, sie kann auch lange feststecken.

Den Kreislauf löst man, wenn beide einen Schritt zurücktreten: Die ängstliche Seite ersetzt „Liebst du mich überhaupt?“ durch eine konkrete Bitte, die vermeidende ersetzt das Verschwinden durch ein „Ich melde mich um neun“. Wenn ihr oft das Gefühl habt „Ich gebe mir so viel Mühe, und es kommt nicht an“, hilft auch der Blick auf Sprachen der Liebe: Bindung beschreibt, woher Sicherheit kommt, Liebessprachen beschreiben, auf welche Weise ihr Zuneigung gewohnt seid zu zeigen.

Wie entstehen Bindungstypen und können sie sich ändern?

Der Bindungsstil hängt mit Erfahrungen in Kindheit und Beziehungen zusammen. Er ist mittelstark stabil, verschiebt sich aber mit dem Alter und neuen Beziehungserfahrungen langsam und ist kein lebenslanges Urteil.

Ursachen: Frühe Erfahrungen sind der Anfang, nicht das ganze Drehbuch

Nach der Bindungstheorie ist es der Ausgangspunkt für innere Arbeitsmodelle, ob die Bezugsperson verlässlich und vorhersehbar reagiert (Bretherton, 1992). Erwachsenenstudien stützen das: In einer für die USA repräsentativen Befragung hing ein zwischenmenschlich belastendes Aufwachsen stark mit unsicherer Bindung im Erwachsenenalter zusammen (Mickelson et al., 1997).

Alles der Herkunftsfamilie zuzuschreiben, wäre aber falsch. Selbst beim desorganisierten Typ im Säuglingsalter betonen die Forschenden, dass ängstigendes Verhalten der Bezugsperson eine wichtige Rolle spielen kann, aber nicht die einzige Ursache ist (van IJzendoorn et al., 1999). Auch spätere Freundschaften, Verliebtheiten, Trennungen und Erfahrungen, gut aufgefangen zu werden, schreiben das Drehbuch fortlaufend um.

Stabilität: Was bedeutet r = ,39?

Pinquart et al. (2013) fassten 127 Studien mit über 21 000 Bindungsmessungen zusammen, von der Säuglingszeit bis ins frühe Erwachsenenalter. Die mittlere Korrelation zwischen zwei Messungen beträgt r = ,39, also eine mittlere Stabilität. Je größer der Abstand, desto geringer die Stabilität; nach mehr als 15 Jahren ist sie nicht mehr signifikant. Auch Fraley (2002) fand in seiner Metaanalyse eine mittlere Stabilität der Bindungssicherheit in den ersten 19 Lebensjahren: Frühe Erfahrungen wirken nach, aber nicht allein.

Im Alltag heißt das: Frühe Erfahrungen hinterlassen Spuren, sie sind aber eher eine Voreinstellung als fest einprogrammierter Code.

Wohin sich Bindung verändert: Alter, Beziehungen und „erarbeitete Sicherheit“

Chopik et al. (2019) kombinierten drei Längsschnittstichproben mit 628 Personen und schätzten Veränderungen zwischen 13 und 72 Jahren. Bindungsangst sinkt im Durchschnitt mit dem Alter, in Mittelalter und Alter deutlicher; Bindungsvermeidung sinkt durchgehend langsam, und Menschen in einer Partnerschaft haben niedrigere Werte für beides. Arriaga et al. (2018) schlagen nach Durchsicht der Forschung vor, dass sich die beiden Achsen unterschiedlich lockern: Angst sinkt eher in Situationen, die das Selbstvertrauen stärken, Vermeidung eher, wenn man sich auf jemanden verlässt und es gut ausgeht.

„Erarbeitete Sicherheit“ (earned security) bezeichnet Menschen, die eine schwierige Kindheit hatten und als Erwachsene trotzdem sicher gebunden sind. Das klingt ermutigend, ist aber umstritten: Eine 23 Jahre umfassende Längsschnittstudie fand, dass Personen, die nur nach ihrer Erinnerung als „erarbeitet sicher“ eingestuft wurden, keine schwierigere Kindheit gehabt haben mussten. Wer aber von der Säuglingszeit an begleitet wurde und tatsächlich von unsicher zu sicher wechselte, führte im Erwachsenenalter gute enge Beziehungen (Roisman et al., 2002). Veränderung passiert also, nur nicht als dramatische Wende.

Bindungsstil ist keine Persönlichkeitsstörung: Was ist mit der selbstunsicheren Persönlichkeitsstörung?

Ein vermeidender Bindungsstil beschreibt eine Distanzgewohnheit in engen Beziehungen. Die selbstunsichere (ängstlich-vermeidende) Persönlichkeitsstörung, englisch avoidant personality disorder, ist dagegen eine Diagnose, die fachlich abgeklärt wird und mehrere Lebensbereiche betrifft. Gleichsetzen kann man sie nicht.

Beide tauchen in Suchergebnissen oft zusammen auf. Die Unterschiede:

Nach der Übersicht der Cleveland Clinic liegt die geschätzte Häufigkeit der Störung in den USA bei etwa 1,5 bis 2,5 %, und sie wird vor allem mit Psychotherapie behandelt. Das Bild „Nähe wünschen und Ablehnung fürchten“ erinnert eher an das Feld mit beiden hohen Achsen als an den rein vermeidenden Stil. Das ist ein Vergleich zum besseren Verständnis und keine diagnostische Entsprechung. Wenn dich das Zweite beschäftigt, lass es fachlich abklären und stelle dir keine Diagnose mit einem Online-Test, auch nicht mit unserem.

Sicherer werden: Übungen für jeden Bindungstyp und wann Hilfe sinnvoll ist

Sicherer wird man nicht durch eine neue Person, hilfreicher ist es, bei Unsicherheit „aussprechen“ statt „raten“ und „verstecken“ zu üben und sich bei Bedarf Unterstützung zu holen.

Eine kleine Übung für alle vier Stile: Notiere in den nächsten zwei Wochen jedes Mal, wenn du in der Beziehung deutliche Unruhe oder den Wunsch zu fliehen spürst, drei Dinge. Was ist tatsächlich passiert? Welche Deutung ist automatisch im Kopf aufgetaucht? Was hast du getan? Nach ein paar Einträgen siehst du, wie deine Auslöser aussehen, und das ist der erste Schritt zur Veränderung.

Wie die Katze auf dem Bild musst du nicht schön schreiben, Stichwörter reichen. Danach lohnt sich eine Übung je nach Stil. Sie passt zur Forschung: Bei hoher Angst hilft es, sich auch außerhalb der Beziehung wertvoll zu fühlen, bei hoher Vermeidung braucht es Erfahrungen wie „Ich habe mich verlassen, und nichts ist passiert“ (Arriaga et al., 2018), und wer auf beiden Achsen hoch liegt, kann beides brauchen.

Wann ist fachliche Hilfe sinnvoll? Wenn Unruhe oder ein Auf und Ab in der Beziehung Schlaf, Arbeit oder Freundschaften über längere Zeit belasten oder frühere Erfahrungen bei der Erinnerung sehr wehtun, ist ein Gespräch mit einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten eine gute Wahl. Einen Ersttermin (Sprechstunde) vermittelt die Terminservicestelle unter 116117. Wenn es dir sehr schlecht geht oder du daran denkst, dir etwas anzutun, ist die TelefonSeelsorge kostenlos und rund um die Uhr erreichbar: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222. Bei Gewalt oder Bedrohung wähle den Notruf 110 oder 112.

Willst du wissen, wo du auf den beiden Achsen stehst, mach den Test zum Bindungsstil und lies danach mehr zum sicheren, ängstlichen, vermeidenden oder desorganisierten Bindungsstil. Das Ergebnis ist nur deine heutige Koordinate auf der Karte, und sie wird sich weiter bewegen.