Heimlich verliebt: Anzeichen und wie du Signale deutest

Heimlich verliebt zu sein heißt, eine Person sehr zu mögen und oft an sie zu denken, ohne es ihr gesagt zu haben. Ob die andere Person ebenfalls heimlich verliebt ist, verrät kein einzelnes Zeichen. Aussagekräftig ist Verhalten, das „nur bei dir“ auftritt und in mehreren Formen zugleich vorkommt: eine konkrete Einladung, die Erinnerung an das, was du beiläufig erzählt hast, ein anderes Auftreten dir gegenüber in der Gruppe. Vieles, was im Netz als Anzeichen kursiert, verspricht mehr, als die Forschung hergibt. Und wenn es ums Aussprechen geht, helfen konkrete Sätze für die Einladung, für die Abweisung und für die eigene Absage.

Heimlich verliebt: Was das ist und wie es sich von einseitiger Liebe und Flirtphase unterscheidet

Bei der heimlichen Liebe kommt es darauf an, dass es noch nicht gesagt wurde, bei der einseitigen Liebe darauf, dass keine Antwort kommt; beide Wörter werden oft vermischt, meinen aber verschiedene Phasen.

Für jemanden aus der Hochschulgruppe zu schwärmen, für die Person aus der Nachbarabteilung, die jeden Mittag zum selben Bäcker geht, oder für einen Menschen, der morgens in dieselbe U-Bahn steigt: Solange die Gefühle der anderen Person unbekannt sind, ist man heimlich verliebt. Erst nach dem Aussprechen und ohne gleiche Gefühle beim Gegenüber wird daraus einseitige Liebe. Ist die Zuneigung auf beiden Seiten da, die Kontakte häufen sich und niemand hat je definiert, was das ist, spricht man im Deutschen eher von einer Flirtphase oder davon, dass etwas in der Schwebe ist.

Das Wort Crush hat es ins Deutsche geschafft und wird für einen Schwarm benutzt. Die Forschung nutzt es selten und untersucht überwiegend unrequited love oder unreciprocated love, also nicht erwiderte Liebe.

Warum bleibt man bei jemandem, bei dem es vielleicht nichts wird? Aron, Aron und Allen (1998) befragten US-Studierende und fanden drei Beweggründe, die jeweils die Stärke der Schwärmerei vorhersagten: Man glaubt, dass das Zusammensein viel wert wäre, man rechnet sich Chancen aus, und man genießt das Verliebtsein an sich. Beim dritten Punkt lächeln viele: Die Vorfreude, der Person morgens in der Teeküche zu begegnen, macht selbst ein wenig süchtig.

Wie es sich anfühlt, kennst du vermutlich: den Chatverlauf immer wieder öffnen, seine Story dreimal ansehen, ein „Gute Nacht“ den ganzen Abend nachhallen lassen. Das ist ganz normale Verliebtheit, solange dein Alltag davon nicht ausgehöhlt wird. Wenn es schon an Schlaf und Urteilskraft nagt, gibt Limerenz: Wenn Verliebtsein den Kopf übernimmt und was hilft Anhaltspunkte zur Fixierung.

Anzeichen von Verliebtheit: Welche Signale die Forschung findet

Mit Zuneigung treten Blickkontakt, Lächeln, gemeinsames Lachen, unwillkürliches Nachahmen sowie direktere Nähe und Ansprechen zusammen auf, aber jedes Signal hängt nur schwach mit Zuneigung zusammen, und ein einzelnes sagt wenig.

Die umfassendste Zusammenschau stammt von Montoya, Kershaw und Prosser (2018), einer Metaanalyse. Sie führten 309 Effektstärken aus Studien mit insgesamt 5.422 Personen zusammen und verglichen, wie sehr Menschen eine andere Person mögen, mit dem Verhalten, das sie tatsächlich zeigen. Der Gesamtzusammenhang lag bei z = 0,20, also vorhanden, aber nicht stark. Drei weitere Befunde helfen bei der Einschätzung von heimlicher Liebe:

• Blickkontakt, Lächeln, Lachen und Nachahmen, die mit Zuneigung zusammenhängen, gehören zugleich zu dem, was in der Forschung Vertrauen und Verbundenheit schafft, und tauchen auch zwischen Menschen auf, die sich gut verstehen.
• Direkte Verhaltensweisen (körperliche Nähe, jemanden von sich aus ansprechen) hängen stärker mit Zuneigung zusammen als indirekte (Blick, Lächeln, Nachahmen).
• Wer Angst vor Bewertung oder Ablehnung hat, zeigt weniger Zusammenhang zwischen direktem Verhalten und Zuneigung.

Der dritte Punkt erklärt einen häufigen Widerspruch: Manche mögen dich sehr und wirken gerade dir gegenüber steifer und zurückhaltender. Die Angst vor Ablehnung drückt genau die Verhaltensweisen weg, die Zuneigung am ehesten verraten.

Dabei geht es überwiegend um Begegnungen von Angesicht zu Angesicht; Antwortgeschwindigkeit bei WhatsApp oder Herzchen unter Instagram-Storys kommen in dieser Zusammenschau nicht vor. Was online heiß wirkt, sollte man mit dem Auftreten beim Treffen abgleichen. Und ist die andere Person eher introvertiert, wird sie in Gruppen ohnehin leiser, und ein Gespräch zu zweit sagt mehr; zu dieser Dimension gibt es Introvertiert oder extrovertiert? Bedeutung, Mitte, Umgang.

Ist jemand heimlich in dich verliebt? Auf „nur bei dir“ und „mehrere zusammen“ achten

Für die Einschätzung sind zwei Fragen am nützlichsten: Verhält sich die Person nur dir gegenüber so, und treten mehrere dieser Verhaltensweisen zusammen auf?

Zuerst ein ernüchternder Befund: Menschen erkennen Flirten schlecht. Hall, Xing und Brooks (2015) ließen 52 Paare einander unbekannter Männer und Frauen 10 bis 12 Minuten miteinander sprechen und dann angeben, ob sie selbst geflirtet hatten und ob sie meinten, das Gegenüber habe es. Dass das Gegenüber nicht flirtet, wurde in über 80 % der Fälle richtig beurteilt; flirtete es wirklich, erkannten es nur 36 % der Männer und 18 % der Frauen (Pressemitteilung der University of Kansas, 2014). Zusätzlich sahen 261 Beobachtende Videoausschnitte der Gespräche, mit demselben Muster: Ein Nichtflirten wurde leichter richtig beurteilt als ein Flirten.

Die Fehler gehen in beide Richtungen. Perilloux, Easton und Buss (2012) untersuchten 199 Teilnehmende bei Speed-Dating-Treffen: Männer überschätzten das sexuelle Interesse der Frauen an sich, Frauen unterschätzten das der Männer. Gemessen wurde sexuelles Interesse, das nicht ganz mit heimlicher Verliebtheit übereinstimmt; es zeigt aber dasselbe Prinzip: Wer du bist und wie sehr du dir ein „Ja“ wünschst, vergrößert oder verkleinert die Signale.

Was ist dann verlässlicher? Eastwick, Finkel, Mochon und Ariely (2007) veranstalteten sieben Speed-Dating-Runden: 156 Studierende sprachen jeweils vier Minuten mit 9 bis 13 Personen des anderen Geschlechts. Wenn jemand für eine bestimmte Person mehr Zuneigung empfand als für die anderen, wurde diese besondere Zuneigung erwidert. Wer dagegen für alle im Raum schwärmte, war für die anderen weniger attraktiv; die Analyse der Forschenden deutet an, dass er oder sie zum Teil als „für jeden zu haben“ wahrgenommen wurde.

Entscheidend ist deshalb der Vergleichsmaßstab: das Verhalten der Person dir gegenüber und gegenüber anderen Freunden.

• Beachtung: Erinnert sich die Person an die Prüfung oder das Vorstellungsgespräch, von dem du beiläufig erzählt hast, und fragt später nach dem Ergebnis? Tut sie das bei anderen auch?
• Initiative: Schlägt die Person konkrete Zeit und Ort vor, um dich allein zu sehen? Oder bleibt es bei „Wir sollten mal was essen gehen“ ohne Folgen?
• Nachrichten: Schickt die Person dir ohne Anlass etwas, zum Beispiel das Foto einer Katze am Straßenrand mit „Sieht aus wie du“?
• Nähe und Anwesenheit: Zu wem schaut die Person zuerst, wenn alle lachen? Steht sie bei Gruppenausflügen „zufällig“ oft in deiner Nähe?
• Umfeld: Wie reagiert die Person, wenn gemeinsame Freunde sticheln: verlegen oder unbeteiligt? Redet sie mit dir über jemand anderen, den sie mag?

Der letzte Punkt wiegt schwer. Erzählt dir die Person gerade, in wen sie verliebt ist, entwertet das alle anderen Signale, so hell sie leuchten. Der Signaltest von Type of You fasst die fünf Gruppen zu einer Zahl zusammen und trennt die eigenen Beobachtungen in starke Hinweise, die zählen, und Rauschen, das man nicht überbewerten sollte.

Welche Anzeichen aus dem Netz man mit Vorsicht lesen sollte

Viele im Netz kursierende Anzeichen für heimliche Verliebtheit sind aus Verhalten abgeleitet, das bei jeder Zuneigung vorkommt, oder aus Forschung, die von etwas anderem handelt; bei der Beurteilung einer Person sollte man sie herunterrechnen.

Am meisten missbraucht wird das Hängebrücken-Experiment. Dutton und Aron (1974) ließen eine Interviewerin auf zwei Brücken Männer ansprechen, die einen Fragebogen ausfüllen sollten: eine schwankende, ängstigende Hängebrücke und eine feste Brücke. Wer auf der Hängebrücke antwortete, schrieb zu Bildern Geschichten mit mehr sexuellen Anklängen und rief danach häufiger bei der Interviewerin an; bei einem männlichen Interviewer gab es keinen Unterschied. Die Studie sagt, dass man Herzklopfen, das die Umgebung auslöst, für Zuneigung zum Menschen davor halten kann. Daraus zu folgern „Sie oder er wird rot, also mag mich die Person“, geht in die genau umgekehrte Richtung.

Auch Spiegeln ist ein ähnlicher Fall. Chartrand und Bargh (1999) fanden, dass Menschen Haltung und kleine Gesten von Fremden unwillkürlich nachahmen; wer nachgeahmt wird, findet die Interaktion angenehmer und die andere Person sympathischer. Nachahmen zeigt, dass ihr euch gut versteht, kommt aber auch bei Fremden vor und taugt als einziges Indiz nicht.

Der Satz „Wer dich mag, lässt dich nie raten“ klingt schön kompromisslos, widerspricht aber dem Befund von Montoya und Kollegen (2018): Wo Ablehnung droht, wird die Verbindung zwischen Zuneigung und Nähe oder Ansprechen schwächer, und wer mag, kann es nicht immer zeigen. Zurückhaltung kann Desinteresse sein, aber auch zu viel Interesse. Und „Wer dich ärgert, mag dich“: Necken kann Zuneigung sein oder einfach Vertrautheit; wenn dir die Scherze unangenehm sind, ist es kein gutes Zeichen.

So rechnet der Signaltest: Signale leuchten erst in Gruppen

Der Signaltest „Mag sie oder er mich?“ gewichtet 22 beobachtete Verhaltensweisen, und eine einzelne Signalgruppe bleibt, so hell sie leuchtet, im mittleren Bereich.

Die 22 Fragen sind auf fünf Gruppen verteilt: Beachtung, Initiative, Nachrichten, Nähe, Umfeld. Jede Frage hat vier Antworten, die Signalstärken von 0 bis 3 entsprechen. Die Fragen haben unterschiedliches Gewicht, die Summe ist 233:

• Am schwersten wiegt „Gibt es eine konkrete Einladung zu zweit?“ mit Gewicht 20, das sind 8,6 %.
• „Erinnert sich an Kleinigkeiten, die du beiläufig erwähnt hast“, „Wer meldet sich in letzter Zeit zuerst“, „Reaktion, wenn gemeinsame Freunde sticheln“, „Hat die Person mit dir über jemand anderen gesprochen, den sie mag“ und „Schickt auch ohne Anlass etwas“ haben je 15.
• Vier Fragen sind „Rauschen“: Story-Likes, gleicher Humor, viele Sticker und „ist zu dir sehr freundlich“. Sie wiegen nur 3 bis 4, zusammen 14 oder 6,0 %, weniger als die Frage nach der Einladung.

Der Wert entsteht so: Für jede Frage wird „Stärke minus 1,5“ mit dem Gewicht multipliziert, die Summe wird in einen Beweiswert zwischen −1 und 1 umgerechnet und danach durch eine S-förmige Kurve auf 0 bis 100 gezogen. Zeigen die Signale in dieselbe Richtung, läuft der Wert schnell; widersprechen sie sich, bleibt er in der Mitte. Die vier Stufen: 0 bis 29 Freundschaftsmodus, 30 bis 49 Neugierig beäugt, 50 bis 69 Kommt langsam näher, 70 bis 100 Offensichtlich verknallt.

Um zu sehen, welche Signale den Wert wirklich bewegen, haben wir mit der Auswertung mehrere Situationen simuliert. „Stärke 1“ entspricht etwa der schwachen Antwort „wie bei anderen auch“, „Stärke 3“ der stärksten.

Daraus lassen sich drei Dinge ablesen. Erstens: „WhatsApp läuft heiß“ heißt, die drei Nachrichten-Fragen plus Story-Likes und Sticker stehen auf Stärke 3 und der Rest auf Stärke 1; der Wert liegt trotzdem nur bei 40. Wenn sich Treffen und Einladungen nicht von denen bei gewöhnlichen Freunden unterscheiden, bleibt man im Beobachtungsbereich, so heiß der Chat auch ist. Zweitens: Bleibt der Rest auf Stärke 1, erreicht eine einzelne Gruppe höchstens 48 (die Initiative); zwei Gruppen zugleich landen zwischen 57 und 75 und damit in einer der oberen beiden Stufen, und genau das bedeutet „mehrere gemeinsam“ in der Auswertung. Drittens: Das Rauschen ist nicht völlig wirkungslos: Liegt der Wert in der Mitte, verschieben ihn die vier Rauschfragen auf Stärke 3 um etwa 8 Punkte, genug, um die 48 der ganz hellen Gruppe „Initiative“ auf 56 zu heben und in „Kommt langsam näher“ zu bringen. Deshalb listet der Bericht sie getrennt auf und erinnert daran, sich nicht von ihnen leiten zu lassen.

Der Wert misst deine Beobachtungen und nicht das Herz der anderen Person. Beobachtungen sind meist von Wünschen gefärbt, deshalb zeigt die Ergebnisseite auch die Gegenbeweise, die du gesehen hast. Für eine Verteilung der Nutzenden reichen die Antworten noch nicht aus; alle Zahlen sind Simulationen der Auswertung.

Sagen oder nicht? Drei Schritte und Sätze zum Übernehmen

Um das Raten zu beenden, ersetzt man am zuverlässigsten das „Irgendwann mal“ durch eine konkrete Einladung und sagt dann, was man empfindet, so, dass die andere Person die Wahl behält.

1. Einen leicht zu fangenden Ball werfen: eine Nachricht, die etwas mit der Person zu tun hat und leicht zu beantworten ist, etwa „Ich bin an der Eisdiele vorbeigekommen, von der du erzählt hast, die Schlange geht bis um die Ecke.“ Nimmt die Person das Thema auf und wirft eine Frage zurück?
2. Eine konkrete Einladung zu zweit aussprechen: „Irgendwann mal“ zählt nicht, „Hast du Samstagnachmittag Lust, in den Film zu gehen, den du sehen wolltest?“ schon. Ob die Person zusagt, einen Gegenvorschlag macht oder ausweicht, verrät viel deutlicher als ein Herzchen.
3. Einen entspannten Moment zum Aussprechen wählen: Mit „Ich“ von den eigenen Gefühlen sprechen und die Entscheidung am Ende der anderen Person überlassen. Nicht vor einer großen Runde und nicht öffentlich in einer Story, damit die Person Raum hat, Nein zu sagen.

Baumeister, Wotman und Stillwell (1993) verglichen die Berichte beider Seiten einseitiger Liebe und fanden, dass beide leiden. Wer verliebt war, hatte oft den Eindruck, die andere Person habe eigentlich auch Interesse gehabt und ihn oder sie in die Irre geführt, und wurde nie klar abgewiesen; wer abwies, fühlte sich schuldig, obwohl er oder sie nichts falsch gemacht hatte, und beschrieb das anhaltende Werben oft als Belästigung. Das Missverhältnis zeigt zweierlei: Wer ablehnen möchte, ist mit einer klaren Antwort freundlicher, und wer abgewiesen wird, sollte ein Nein als Nein verstehen.

In den ersten Wochen nach einer Abweisung ist es normal, sich weniger zu zweit zu treffen und die Aktivität der Person weniger zu verfolgen; man muss nicht sofort beweisen, dass alles in Ordnung ist.

Wenn heimlich verliebt sein wehtut und Zuneigung zur Belästigung wird

Heimlich verliebt zu sein hat immer Höhen und Tiefen; Zeit für eine Kurskorrektur ist, wenn es Schlaf und Alltag auffrisst oder die andere Person schon Nein gesagt hat und man weiter wirbt.

Manche bleiben besonders leicht darin hängen. Aron, Aron und Allen (1998) fanden, dass Menschen, die sich selbst als ängstlich-ambivalent gebunden einstuften, unerwiderte Liebe am häufigsten erlebten; bei ihnen sagte der Gedanke, das Zusammensein wäre viel wert, die Stärke der Schwärmerei am besten voraus. Die Bindungsforschung beschreibt diese Neigung auf zwei Achsen, und der ängstliche Stil liegt dort, wo die Angst vor dem Verlassenwerden und das Bedürfnis nach Bestätigung groß sind:

Das heißt nicht, dass alle, die heimlich verliebt sind, ängstlich gebunden sind; die Neigung lässt es nur wahrscheinlicher werden, hängen zu bleiben. Woher diese Unruhe kommt, erklärt Ängstlicher Bindungsstil: Merkmale, Ursachen und Selbsthilfe; die eigene Bindungsneigung lässt sich zunächst im Überblick Bindungstypen: 4 Bindungsstile und wie sie sich ändern einordnen oder im Test zum Bindungsstil ermitteln. Dieselbe Studie fand außerdem, dass bei vermeidend gebundenen Menschen die Freude am Zustand des Verliebtseins am besten vorhersagt, wie tief die Schwärmerei geht.

Ein paar Dinge machen die heimliche Liebe leichter:

• Eine Beobachtungsphase setzen: zum Beispiel innerhalb von zwei bis vier Wochen eine konkrete Einladung aussprechen, damit ein Ergebnis das Raten ersetzt, und die Phase nicht endlos dehnen.
• Weniger „recherchieren“: Eine Story einmal anzusehen reicht; nicht wiederholt Like-Listen und Online-Zeiten vergleichen.
• Halt im Leben zurückholen: feste Termine wie Lauftreff, Lesekreis oder Abendessen mit Freunden, damit die Person nicht die einzige Vorfreude des Tages ist.

Eine weitere Grenze ist der Wille der anderen Person. In Deutschland ist Nachstellung nach § 238 des Strafgesetzbuchs strafbar: Wer einer anderen Person unbefugt in einer Weise nachstellt, die deren Lebensgestaltung nicht unerheblich beeinträchtigt, etwa indem wiederholt ihre Nähe aufgesucht oder versucht wird, über Kommunikationsmittel oder Dritte Kontakt herzustellen, kann mit Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder Geldstrafe bestraft werden. Zivilrechtlich erlaubt § 1 des Gewaltschutzgesetzes dem Gericht Kontakt- und Näherungsverbote, wenn jemand einer Person gegen ihren ausdrücklich erklärten Willen wiederholt nachstellt oder sie mit Fernkommunikationsmitteln verfolgt. Wenn die andere Person klar Nein gesagt hat und trotzdem weiter Nachrichten kommen oder jemand vor der Arbeit wartet, kann das darunter fallen. Wer so bedrängt wird, kann sich an die Polizei wenden; bei unmittelbarer Gefahr wähl die 110.

Wenn der Kummer über unerwiderte Liebe oder eine Abweisung schon mehrere Wochen anhält, du schlecht schläfst und kaum isst und Studium oder Arbeit sichtbar leiden, kann ein Gespräch mit einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten helfen. Einen Ersttermin vermittelt die Terminservicestelle unter 116117. Die TelefonSeelsorge ist rund um die Uhr kostenlos erreichbar: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222.