Streit in der Beziehung: Versöhnen und 5 Konfliktstile

Streit in der Beziehung ist die heftigste Form, über etwas zu reden, das euch beiden wichtig ist. Wer sich nach einem Streit versöhnen will, dreht zuerst die Hitze herunter: kurz Abstand nehmen, dann das Gefühl reparieren und erst zuletzt den eigentlichen Auslöser besprechen. Dieselben Schritte fallen manchen ganz natürlich, andere wollen beim Satz „Wir müssen reden“ am liebsten das Haus verlassen. Der Unterschied liegt im Konfliktstil. Hinter fast jedem Streit steckt ein unausgesprochenes Bedürfnis, und sobald gedroht oder zugeschlagen wird, ist es kein Kommunikationsproblem mehr.

Streit in der Beziehung: Gestritten wird über die Sache, wehtun tut oft das Bedürfnis

Streit allein sagt nichts darüber, ob eine Beziehung gut oder schlecht läuft; Forschende interessiert vor allem, wie viele gute Worte auf ein schlechtes kommen und ob sich nach dem Streit wieder etwas reparieren lässt.

Die Beziehungsforscher John Gottman und Robert Levenson baten ab den 1970er-Jahren Paare, im Labor 15 Minuten lang einen Streitpunkt zu besprechen, und begleiteten sie über viele Jahre. Das Gottman Institute fasst zusammen: Stabile, zufriedene Paare erleben im Konflikt auf jede negative Interaktion etwa fünf oder mehr positive, zum Beispiel einen verständnisvollen Satz, einen Scherz, ein Nicken. Fällt das Verhältnis auf eins zu eins oder darunter, ist das ein Warnsignal. Im selben Text wird Gottmans Sicht zitiert, dass Ärger für sich genommen der Beziehung nicht unbedingt schadet; verletzend wird er erst zusammen mit Kritik, Verachtung oder Abwehr.

Eine zweite Zahl wird oft genannt: Gottmans Team schätzt, dass rund 69 % der Konflikte zwischen Partnern „dauerhafte Probleme“ sind. Sie stammen aus grundlegenden Unterschieden in Persönlichkeit oder Lebensbedürfnissen und kehren immer wieder. „Jetzt streiten wir schon wieder darüber“ ist also ein ziemlich normaler Satz, und es kommt darauf an, ob ihr weiter gut darüber reden könnt.

Am heftigsten wird es selten wegen der Sache selbst. Wer sich über das Geschirr streitet, fragt darunter oft: „Siehst du, was ich hier leiste?“

Bleibt das Bedürfnis unausgesprochen, schaukelt sich der Streit schnell vom Geschirr bis zu „Dir ist es doch egal, wie es mir geht“ hoch. Wer die mittlere Spalte laut sagen kann, hat gute Chancen, dass der Streit klein bleibt.

Welche Art von Streit ist das? Vier Sorten, vier Vorgehensweisen

Derselbe Kommunikationstipp kann in einem Streit helfen und im nächsten das Gegenteil bewirken, deshalb lohnt sich zuerst die Frage, welche Art von Streit gerade läuft.

Im Netz steht meist nur eine Regel: immer mit „Ich“ anfangen, niemals Vorwürfe machen. Die Forschung ist differenzierter. McNulty und Russell (2010) begleiteten zwei Gruppen von Frischvermählten und fanden: Direkte negative Kommunikation, also jemandem etwas vorwerfen, etwas fordern oder etwas ablehnen, ließ die Zufriedenheit bei Paaren mit kleinen Problemen schneller sinken. Bei Paaren mit gravierenden Problemen ging dieselbe Direktheit mit stabilerer Zufriedenheit einher, weil das Problem tatsächlich angegangen wurde. Indirekte negative Kommunikation, also Andeutungen und Umwege, hing unabhängig von der Größe des Problems mit geringerer Zufriedenheit zusammen.

Overall und McNulty (2017) fassen das in ihrem Überblick zusammen: Ist das Problem ernst und kann die andere Person sich ändern, hilft es, Widerspruch direkt zu äußern; fehlt ihr aber die Sicherheit, es aufzunehmen, kann dieselbe Direktheit verletzen. Bei kleinen, unveränderlichen Dingen oder wenn die andere Person schon in der Abwehr ist, wirkt Sanftes, Wertschätzendes besser.

Daraus lassen sich vier Streitarten ableiten:

Dasselbe Thema kann bei verschiedenen Paaren in verschiedenen Feldern landen. Das Gottman Institute schreibt: Hausarbeit, Erziehung, Schwiegereltern sind für manche Paare eine Sache, die man einmal klärt und dann erledigt hat, für andere berühren sie Grundwerte und kommen immer wieder. Wer unsicher ist, kann fragen: „Wenn wir daraus eine Regel machen, bin ich dann wirklich beruhigt?“ Bei „Ja“ ist es meist ein lösbares Problem. Bei „Nein“ eher ein dauerhafter Unterschied, und dafür braucht es ein fortlaufendes Gespräch. Das vierte Feld hat mit Kommunikationstechnik nichts zu tun, dort geht es um Sicherheit.

Wie streitest du? Fünf Konfliktstile

Beim Umgang mit einem Konflikt wägt jeder Mensch zwischen zwei Dingen ab, der eigenen Position und den Bedürfnissen der anderen Person, und aus diesen beiden Achsen ergeben sich fünf Konfliktstile.

Dieses Modell mit zwei Interessen (Dual Concern) wird in der Organisationspsychologie seit Jahrzehnten benutzt. Thomas (1992) beschreibt, wie sich aus den Dimensionen „Durchsetzen der eigenen Interessen“ und „Entgegenkommen“ fünf Konfliktmodi herausgebildet haben; Rahim (1983) entwickelte mit ähnlichen Achsen einen Fragebogen für den Umgang mit zwischenmenschlichen Konflikten. Auch das im Berufsleben verbreitete Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI) gehört zu dieser Familie. Der Test zum Kommunikations- und Konfliktstil von Type of You nutzt dieselben zwei Achsen, Fragen und Namen sind selbst entwickelt und stammen weder aus dem TKI noch aus einem anderen kommerziellen Test.

Für die fünf Stile kursieren im Netz viele unterschiedliche Namen. Die Übersicht:

Keiner der fünf Stile ist besser oder schlechter, das zeigt der Blick auf die Forschung aus dem vorigen Abschnitt. Das Klartext-Nashorn sagt bei ernsten Problemen, die sich ändern müssen, genau das Richtige und wirkt bei der Frage, wie warm die Heizung sein soll, schnell streitlustig. Die Pause des Zen-Faultiers rettet, wenn beide kurz vor der Explosion stehen; kommt danach kein Rückweg, sieht die andere Seite nur noch Flucht. Das Herzensalpaka gibt bei Kleinigkeiten großzügig nach, und wer zu viel nachgibt, verliert die eigenen Bedürfnisse aus dem Blick, was sich mit dem Verhalten von People Pleasern überschneidet. Das Fifty-Fifty-Nilpferd ist effizient, riskiert aber, dass beiden ausgerechnet das Wichtigste halbiert wird. Der Brückenbauer-Orang-Utan kommt dem Lehrbuchideal am nächsten, kostet dafür viel Zeit und ist am anstrengendsten, wenn das Gegenüber nicht mitzieht.

Jeder nutzt alle fünf Stile, nur in anderen Anteilen, und bei der Partnerin oder dem Partner greift man womöglich zu anderen Zügen als bei Vorgesetzten. Der Test hat 30 Fragen: 20 Situationsfragen aus Beruf, Partnerschaft, Familie und Freundeskreis und 10 Aussagen, denen man mehr oder weniger zustimmt. Das Ergebnis ist ein Nutzungswert für jeden der fünf Stile (0 bis 100; 50 entspricht dem durchschnittlichen Rohwert bei rein zufälligem Antworten) und zeigt deinen Hauptmodus, deinen Ersatzmodus und den Modus, den du am seltensten nutzt.

Nach dem Test können beide ihre Ergebnisse tauschen. Wer weiß, dass die andere Person ein Zen-Faultier ist, liest ein „Ich muss kurz nachdenken“ weniger schnell als Desinteresse.

Der häufigste Knoten: Eine Person will reden, die andere Abstand

Eine typische Sackgasse bei Paaren: Eine Seite will sofort reden, die andere weicht erst einmal zurück, und so treibt das Verfolgen den Rückzug an und der Rückzug das Verfolgen. Die Forschung nennt das „Fordern und Rückzug“ (demand/withdraw).

Häufig heißt es dazu: „Frauen fragen nach, Männer mauern.“ Die Forschung ist weniger eindeutig. Christensen und Heavey (1990) ließen 31 Paare über zwei Themen sprechen: eine Veränderung, die sich die Frau vom Mann wünscht, und eine, die sich der Mann von der Frau wünscht. Insgesamt kam „Frau verfolgt, Mann zieht sich zurück“ häufiger vor als der umgekehrte Fall. Der Unterschied zeigte sich aber nur beim Thema, das die Frau ändern wollte; ging es um den Wunsch des Mannes, gab es zwischen den beiden Richtungen keinen deutlichen Unterschied. Außerdem fragten beide Geschlechter mehr nach, wenn es um eine Veränderung ging, die sie selbst wollten, und zogen sich eher zurück, wenn die andere Person etwas von ihnen verlangte. Wer verfolgt und wer sich entzieht, hängt also neben dem Geschlecht stark davon ab, wer den Status quo ändern möchte.

Das Muster hat Folgen. Schrodt, Witt und Shimkowski (2014) fassten 74 Studien mit zusammen 14.255 Personen zusammen und fanden einen mittleren Zusammenhang zwischen dem Fordern-Rückzug-Muster und negativen Ergebnissen für Einzelne, Beziehung und Kommunikation (r = 0,36); bei Paaren, die ohnehin belastet sind, war er etwas stärker.

Auf die fünf Stile bezogen, verhaken sich am ehesten das Klartext-Nashorn oder der Brückenbauer-Orang-Utan (will reden) mit dem Zen-Faultier (will Abstand). Ist die verfolgende Seite ohnehin eher ängstlich gebunden und die zurückweichende eher vermeidend gebunden, wirkt der Kreislauf besonders vertraut. Der vermeidende Bindungsstil heißt in der Fachliteratur auch unsicher-vermeidend, gemeint ist dieselbe Tendenz; wer die vier Bindungsstile erst einmal sortieren möchte, findet sie in Bindungstypen: 4 Bindungsstile und wie sie sich ändern. Die Grafik zeigt aus der Bindungsperspektive, wie der Kreislauf läuft:

Um den Kreislauf zu lösen, muss man nicht warten, bis die andere Person anfängt. Wer reden will, kann statt „Jetzt sofort klären“ sagen: „Kein Stress, um neun reden wir.“ Wer sich zurückziehen will, ersetzt das Verschwinden durch: „Ich brauche eine halbe Stunde und bin um neun wieder da.“ Ändert nur eine Seite ihre Reaktion, dreht sich die nächste Runde nicht mehr.

Auch feste Rollen sind mit Vorsicht zu genießen. Nach Christensen und Heavey kann sich die Rolle ändern, sobald das Thema wechselt: Beim Thema Sparen fragst du nach und die andere Person blockt; bei der Frage, ob ihr näher an deren Arbeitsplatz zieht, ist es womöglich umgekehrt. Statt zu streiten, wer „das Problem“ ist, hilft in ruhiger Stunde die Frage: „Wer von uns will an dieser Sache eher etwas ändern?“ Danach ist klarer, wer zuerst langsamer machen und wer zuerst zurückkommen sollte.

Weitere häufige Paarungen haben ihre eigenen Stolperstellen:

Nach dem Streit versöhnen: Abkühlen, reparieren, wieder ins Gespräch kommen

Beim Versöhnen zählt die Reihenfolge: erst den Körper beruhigen, dann das Gefühl reparieren und erst zuletzt die Sache besprechen; wer direkt nach dem Streit erklären will, landet oft in der zweiten Runde.

Schritt 1: Etwa 20 Minuten Pause und sagen, wann ihr weiterredet

Auf dem Höhepunkt eines Streits schlägt das Herz schneller, der Atem geht flach, und man nimmt kaum noch etwas auf; Gottman nennt diesen Zustand „Überflutung“ (Flooding). Das Gottman Institute empfiehlt, etwa zwanzig Minuten zu pausieren, etwas Beruhigendes zu tun und im Kopf nicht die nächste Gegenrede zu proben. Erwähnt wird auch ein Experiment: Forschende unterbrachen streitende Paare unter dem Vorwand, ein Gerät einstellen zu müssen, und baten sie, das Thema ruhen zu lassen und eine halbe Stunde in Zeitschriften zu blättern. Als sie wieder redeten, schlug das Herz der beiden deutlich langsamer, und die Interaktion war positiver.

Im Alltag kann das heißen: runter zum Kiosk und eine Flasche Wasser holen, eine Runde mit dem Rad drehen, duschen. Wichtig ist, dass die andere Person hört, dass du wiederkommst:

• „Ich bin gerade zu aufgebracht, wenn wir weitermachen, wird es nur hässlicher. Gib mir eine halbe Stunde, um zehn sitzen wir im Wohnzimmer.“
• „Ich will das Thema nicht beenden, ich will nur in besserer Verfassung mit dir reden.“

Der zweite Satz ist für das Zen-Faultier besonders wichtig. Eine Pause ohne Rückkehrzeit fühlt sich für die andere Seite wie Funkstille an.

Schritt 2: Die Hand ausstrecken, und die Hand der anderen Person annehmen

Der Reparaturversuch (repair attempt) ist ein Kernbegriff bei Gottman und meint jeden Satz und jede Geste, die verhindert, dass negative Gefühle weiter eskalieren, auch wenn sie albern ist. Wie das Gottman Institute schreibt, sind wiederholt scheiternde Reparaturversuche ein Zeichen, dass es um die Zukunft der Beziehung nicht gut steht; Paare, in deren Streit Kritik oder Abwehr vorkommen, halten das aus, solange sie wieder zueinanderfinden.

Die Hand kann klein sein: der Kaffee, den die andere Person gern trinkt, ein Sticker, den nur ihr versteht, ein „Haben wir uns gerade über das Geschirr gestritten oder über etwas anderes?“ Genauso wichtig ist die Gegenseite: Streckt die andere Person die Hand aus, nimm sie zuerst an, die Kränkung darf später drankommen. Wird die Hand mehrmals weggeschlagen, streckt sie irgendwann niemand mehr aus.

Die Fähigkeit zur Reparatur entsteht im Alltag. Driver und Gottman (2004) beobachteten 49 frisch verheiratete Paare zehn Minuten beim Abendessen zu Hause und fünfzehn Minuten beim Besprechen eines Konflikts. Paare, die im Alltag verspielter und herzlicher miteinander umgingen, zeigten auch im Streit mehr Humor und Zärtlichkeit. Die Forschenden weisen darauf hin, dass es eine Korrelation ist und sich nicht von selbst auf Ursache und Wirkung schließen lässt. Wie sich im Alltag Zuneigung ansparen lässt, zeigen die fünf Sprachen der Liebe.

Für jeden der fünf Stile gibt es einen Einstieg, der sich leichter sagen lässt:

• Klartext-Nashorn: „Ich war eben zu schnell. Sag du erst, ich höre zu und antworte danach.“
• Brückenbauer-Orang-Utan: „Wir müssen heute nicht zu einem Ergebnis kommen. Ich will nur wissen, ob es uns gut geht.“
• Fifty-Fifty-Nilpferd: „Bevor wir uns in der Mitte treffen: Was ist der eine Punkt, bei dem du am wenigsten nachgeben kannst?“
• Zen-Faultier: „Ich brauchte Abstand, jetzt bin ich wieder da, und wir reden weiter.“
• Herzensalpaka: „Vorhin habe ich ‚ist schon okay‘ gesagt, aber ganz okay war es nicht.“

Im Netz kursieren auch sehr genaue Versöhnungszahlen, etwa dass negative Gefühle nach mehr als 24 Stunden kaum noch zu reparieren seien. Für diese Zahl haben wir keine Originalstudie gefunden. Als Anhaltspunkt taugt eher, ob jemand die Hand ausstreckt, als die Stundenzahl.

Schritt 3: Wieder ins Gespräch kommen, die ersten drei Minuten entscheiden viel

Gottman und sein Team (1999) werteten 15-minütige Konfliktgespräche von 124 frisch verheirateten Paaren aus und fanden: Schon die positiven und negativen Gefühle in den ersten drei Minuten sagten voraus, wie es sechs Jahre später um die Ehe stand. Das Gottman Institute folgert: Ein Gespräch endet meist so, wie es beginnt; wer mit einem Angriff einsteigt, endet mindestens so angespannt, wie er begonnen hat. Ein Abschlag ist angebracht: Die Vorhersagegenauigkeit solcher Studien wurde meist an derselben Stichprobe berechnet und sinkt bei einer Kreuzvalidierung deutlich (Heyman & Smith Slep, 2001). Als Hinweis darauf, welche Anfänge riskant sind, taugt der Befund trotzdem.

Die Formel für einen sanften Einstieg: Was passiert ist, wie es mir damit geht, was ich mir konkret wünsche; aus „du“ wird „ich“. Unter Gottmans „vier apokalyptischen Reitern“ schaden Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern am meisten, und Verachtung gilt als stärkster Vorhersagefaktor für eine Scheidung. Beim Umformulieren fallen sie zuerst heraus:

Geht es um einen dauerhaften Unterschied, muss das Ziel im dritten Schritt nicht sein, eine Lösung zu finden. Laut Gottman Institute kommt es darauf an, das Thema mit Akzeptanz und gern auch etwas Humor weiter zu besprechen; Dauerprobleme, über die man nicht mehr reden kann, erstarren und lassen die beiden emotional auseinanderdriften.

Streit ist keine Gewalt: Wann es kein Kommunikationsproblem mehr ist

Beim Streit können beide sich äußern und beide widersprechen; sobald Verhalten Angst macht, kontrolliert oder verletzt, geht es nicht mehr um Streitstile, sondern um Sicherheit.

Rechtlich gesehen erlaubt § 1 des Gewaltschutzgesetzes dem Gericht, auf Antrag Schutzanordnungen zu erlassen, wenn jemand vorsätzlich Körper, Gesundheit, Freiheit oder sexuelle Selbstbestimmung einer anderen Person widerrechtlich verletzt oder damit droht. Möglich sind zum Beispiel ein Verbot, die Wohnung zu betreten, sich in der Nähe aufzuhalten oder Kontakt aufzunehmen, auch über Fernkommunikationsmittel. Auch wer einer Person gegen ihren erklärten Willen wiederholt nachstellt, kann darunter fallen. Der Paragraf setzt weder Ehe noch einen gemeinsamen Haushalt voraus. Zu Einzelheiten beraten die Hilfetelefone oder eine Anwältin oder ein Anwalt; hier gibt es keine Rechtsberatung.

Nach dem Streit: Übungen für diese Woche und wann Unterstützung sinnvoll ist

Streit verschwindet nicht aus einer Beziehung. Üben lassen sich Absprachen vor dem Streit, die Pause mittendrin und das Zurückkommen danach.

Vier kleine Dinge für diese Woche:

1. Ein Pausenzeichen ausmachen: Wählt an einem ruhigen Abend einen Satz für die Pause und eine feste Rückkehrzeit. Das Gottman Institute erzählt von einem Paar, das bei drohender Eskalation eine gelbe Flagge wie im American Football warf; beide hatten abgemacht, dass sie beim Anblick der Flagge sofort innehalten.
2. Den häufigsten Streit einsortieren: Mit der Tabelle der vier Streitarten klären, ob er Kleinkram, ein lösbares Problem oder ein dauerhafter Unterschied ist, und danach entscheiden, ob es eine Regel oder ein regelmäßiges Gespräch braucht.
3. Konfliktstile tauschen: Macht beide den Test zum Kommunikations- und Konfliktstil, erzählt euch, was am Hauptmodus der anderen Person euch einen Aha-Moment beschert hat, und sagt, was ihr euch im Streit von ihr mehr wünscht.
4. Jeden Tag ein bisschen Zuneigung ansparen: ein konkretes Danke, eine Umarmung; das sind die Rücklagen, von denen man beim Reparieren zehrt. Wer nach einem Streit lange braucht, um sich zu beruhigen, kann bei Emotionale Intelligenz: 5 Bereiche, Studien und Training ansetzen.

In diesen Fällen kann eine Paarberatung oder eine Beratung für dich allein sinnvoll sein: Ihr streitet seit Langem über dieselbe Sache und bleibt immer am selben Punkt stecken, im Streit fallen häufig Verachtung und Demütigung, eine Person möchte nicht mehr reparieren oder der Streit raubt dir dauerhaft den Schlaf oder die Konzentration bei der Arbeit. Will die andere Person nicht mitkommen, kann es auch allein etwas bringen; dann siehst du wenigstens deinen eigenen Anteil im Kreislauf. Einen Ersttermin bei einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten vermittelt die Terminservicestelle unter 116117. Wenn es dir seelisch nicht mehr gut geht, ist die TelefonSeelsorge rund um die Uhr kostenlos erreichbar (0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222); bei Kontrolle, Drohungen oder Gewalt sind die Hilfetelefone die richtige Adresse.