Wahre Freundschaft: 5 Merkmale und 6 Freundschaftstypen

Freundschaft ist eine freiwillige, wechselseitige Beziehung ohne Blutsverwandtschaft und ohne Vertrag; sie wächst, weil zwei Menschen Zeit miteinander verbringen und sich in der Not beistehen. Wahre Freundschaft erkennt man weniger an der Dauer als an fünf Punkten, und sie kostet vor allem Zeit: Nach Schätzungen der Forschung braucht es mehr als 200 gemeinsame Stunden, bis aus einer flüchtigen Bekanntschaft ein enger Freund wird. Warum Freundschaften abkühlen, ob es Freundschaft zwischen Mann und Frau geben kann und was für ein Freund du bist, lässt sich an sechs Freundschaftstypen ablesen.

Was ist Freundschaft? Eine freiwillige, wechselseitige Beziehung, die Zeit braucht

Freundschaft ist eine Beziehung, die man freiwillig wählt, in der man aufeinander reagiert und die dauerhaft Zeit verlangt; fehlt eines davon, wird sie langsam zu etwas anderem, etwa einseitiger Fürsorge oder einem Namen in der Kontaktliste.

Schon vor mehr als zweitausend Jahren unterschied Aristoteles im achten Buch der Nikomachischen Ethik drei Arten der Freundschaft: aus Nutzen, aus Freude am Zusammensein und aus Wertschätzung für den Menschen selbst. Die ersten beiden hielt er für mangelhaft, nur die dritte gelte dem anderen um seiner selbst willen (Helm, Stanford Encyclopedia of Philosophy). Viele zitieren diese Einteilung. Aus heutiger Sicht der Psychologie haben verschiedene Freunde einfach verschiedene Aufgaben; auch wer mit dir Pizza isst oder Serien schaut, hat seinen Platz.

Der Evolutionspsychologe Robin Dunbar von der Universität Oxford (2018) wertete jahrzehntelange Forschung zu sozialen Beziehungen aus: Der Freundeskreis gleicht konzentrischen Kreisen, jeder etwa dreimal so groß wie der innere. Die meisten Menschen wenden rund vierzig Prozent ihrer sozialen Zeit und Energie für die engsten etwa 5 Personen auf und zwanzig Prozent für die nächsten 10.

150 ist ein Mittelwert, tatsächlich liegt die Zahl zwischen etwa 100 und 250. Extrovertierte Menschen haben meist einen größeren Kreis, doch nach Dunbar sind die einzelnen Beziehungen in großen Kreisen im Schnitt weniger eng, während Menschen mit kleinem Kreis ihre Kraft auf wenige konzentrieren. Beides ist eine Entscheidung, keine ist besser. Wer sich oft fragt, ob der eigene Freundeskreis zu klein ist, findet in Introvertiert oder extrovertiert? Bedeutung, Mitte, Umgang eine Hilfe, den eigenen Sozialakku einzuordnen.

Zeit ist die härteste Währung der Freundschaft. Hall (2019) von der University of Kansas befragte Erwachsene, die neu in eine Stadt gezogen waren, und begleitete außerdem Studienanfänger neun Wochen lang. Ergebnis: Vom Bekannten zum lockeren Freund braucht es etwa 50 Stunden, zum Freund etwa 90 und zum engen Freund mehr als 200. Am meisten bringen Freizeit und lockere Gespräche, gemeinsame Arbeitsstunden weniger (Pressemitteilung der University of Kansas, 2018). Das erklärt, warum man Kolleginnen und Kollegen acht Stunden am Tag sieht und nach dem Jobwechsel oft nie wieder von ihnen hört.

So viel Zeit lohnt sich. Holt-Lunstad, Smith und Layton (2010) werteten 148 Studien mit etwa 310.000 Teilnehmenden aus und fanden, dass Menschen mit stärkeren sozialen Beziehungen im Beobachtungszeitraum eine um etwa 50 % höhere Überlebenswahrscheinlichkeit hatten. Das sind Beobachtungsstudien: Sie zeigen, dass Beziehungen für die Gesundheit Gewicht haben, aber nicht, dass wenige Freunde zwangsläufig gesundheitliche Folgen haben.

Wahre Freundschaft: Fünf Merkmale, die mehr sagen als die Dauer

Ob es sich um wahre Freundschaft handelt, lässt sich an fünf Punkten prüfen: Gibt es Gegenseitigkeit, geht Ehrlichkeit, darf man Schwäche zeigen, freut sich die andere Person über deine guten Nachrichten, und kommt ihr nach einer kühlen Phase wieder zusammen?

Wie definieren Forschende den „idealen Freund“? Hall (2011) fasste 37 Studien mit insgesamt 8.825 Personen zusammen und ordnete die Erwartungen an gleichgeschlechtliche enge Freunde in vier Gruppen: Gegenseitigkeit (Treue, Aufrichtigkeit), Verbundenheit (sich anvertrauen, Nähe), Solidarität (gemeinsam etwas tun, Gesellschaft) und Kompetenz (etwa körperliche Fähigkeiten, Status). Insgesamt waren die Unterschiede zwischen Männern und Frauen klein; deutlicher war, dass Frauen mehr Wert auf das Sich-Anvertrauen legten und Männer mehr auf Kompetenz.

Die fünf Punkte übersetzen diese Ergebnisse in Alltagsfragen.

Gegenseitiges Geben: Dunbar beschreibt Freundschaft als ungeschriebene Vereinbarung: Ich helfe dir jetzt, weil ich darauf vertraue, dass du später da bist. Wer sich nur meldet, wenn er Hilfe beim Umzug, eine Stimme bei einer Online-Abstimmung oder Geld braucht, und sonst deine Nachrichten nicht einmal öffnet, erfüllt die Vereinbarung nur einseitig. Gegenseitigkeit ist kein Aufrechnen; kurzfristig darf es ungleich sein, auf lange Sicht sollte es hin und her gehen.

Ehrlichkeit: Aufrichtigkeit gehört bei Hall zum Kern der Gegenseitigkeit. Gute Freunde sagen etwas, das du nicht hören willst, wenn du impulsiv kündigen oder dich mit jemandem einlassen willst, dem alle misstrauen; und du kannst sagen „Das war gerade unangenehm für mich“, ohne dass die Freundschaft damit endet.

Schwäche zeigen: Sich anvertrauen ist in der Forschung der am häufigsten genannte Hinweis auf Nähe. Vor Freunden darfst du sagen „Mir geht es gerade schlecht“, ohne es vorher in eine lustige Anekdote zu verpacken. Wer sich bei einer Person ständig zusammenreißt, hat es vielleicht eher mit einem Spielkameraden zu tun; der innerste Kreis ist noch nicht erreicht.

Freude über deine guten Nachrichten: Gable und Kollegen (2004) fanden, dass das Teilen guter Nachrichten mit mehr positiven Gefühlen am selben Tag zusammenhängt, und stärker noch, wenn das Gegenüber begeistert reagiert und nachfragt; Beziehungen, in denen man so reagiert, zeigten auch mehr Nähe und Zufriedenheit. Die Studien zur Beziehungsqualität liefen an Paaren, aber der Gedanke gilt sinngemäß für Freunde: Schreibst du in die Gruppe, dass du befördert wurdest, und eine Person fragt sofort „In welcher Abteilung? Ab wann?“, während eine andere nur schreibt „Schön, ich habe gerade eine miese Zeit“, fühlt sich das ganz unterschiedlich an.

Rückkehr nach einer kühlen Phase: Dunbar (2018) erklärt: Bei kleinen Vertrauensbrüchen zwischen Freunden endet es oft in stillem Auseinanderdriften, selten in einem großen Streit; Familie und Partnerschaft neigen dagegen dazu, lange zu schlucken, bis am Ende ein einmaliger Bruch kommt. Ob man Unbehagen ausspricht und die Person danach noch da ist, ist deshalb ein sehr praktischer Test.

Freundschaftstypen: Sechs Stile, und welcher du bist

Freundschaftstypen lassen sich nach der auffälligsten Eigenschaft unterscheiden, und der Freundschaftstest von Type of You kennt dafür sechs: Hafenbär, Wunderkerzen-Panda, Orga-Eichhörnchen, Kummerkasten-Kaninchen, Klartext-Dachs und Fernweh-Husky.

Freundschaftskategorien im Netz, etwa Trinkkumpan, Reisegefährte, Spötter oder guter Einfluss, ordnen meist die anderen ein. Hier lautet die Frage umgekehrt: Was für ein Freund bist du für andere?

Die sechs Eigenschaften passen zu den Ergebnissen des vorigen Abschnitts: Verlässlichkeit und Direktheit entsprechen der Gegenseitigkeit (Treue und Aufrichtigkeit) bei Hall, Zuhören der Verbundenheit, Humor, Initiative und Abenteuerlust sind verschiedene Seiten der Solidarität, des gemeinsamen Tuns. Die Kompetenzgruppe (körperliche Fähigkeiten, Status) misst der Test nicht: Sie ist eher eine Eigenschaft der Person als ein Stil im Umgang.

Der Test hat 24 Fragen. Die ersten 18 sind Alltagssituationen unter Freunden, zum Beispiel: Kurz nach Mitternacht schreibt jemand aus dem engsten Kreis in die WhatsApp-Gruppe „Ich hab die Zusage!“; ein Abendessen, das ihr seit Wochen plant, wird eine Stunde vorher abgesagt; die Gruppe ist seit Monaten still. Jede Frage hat vier Antworten, die zu verschiedenen Eigenschaften neigen. Die letzten sechs Fragen sind Aussagen auf einer Fünf-Punkte-Skala, eine je Eigenschaft, drei davon umgekehrt gepolt, damit ein durchgehendes „Stimme zu“ die Werte nicht aufbläht. Jede Eigenschaft wird auf einen Prozentwert zwischen 0 und 100 umgerechnet; 50 entspricht dem Rohwert, den man beim zufälligen Antworten im Schnitt erhält. Die höchste Eigenschaft bestimmt den Haupttyp, die zweithöchste den Nebentyp. Der Bericht ermittelt außerdem, welcher Typ dich am besten ergänzt, ausgehend von deiner leisesten Eigenschaft, und weist darauf hin, welcher Typ etwas mehr Geduld braucht: Der Hafenbär legt Wert auf Zusagen und gerät bei den spontanen Planänderungen des Fernweh-Huskys leicht aneinander.

Für das Lesen des Ergebnisses sind zwei Eigenschaften der Auswertung nützlich, beide mit dem Rechenprogramm des Tests selbst nachgerechnet.

Erstens konkurrieren die sechs Eigenschaften miteinander. Bei jeder Situationsfrage kann nur eine Antwort gewählt werden; wer Verlässlichkeit wählt, wählt nicht Abenteuerlust. Wählt jemand bei jeder Situationsfrage die verlässlichste Antwort und bei der Verlässlichkeits-Aussage „Trifft voll auf mich zu“, bei allen anderen Skalenfragen „Teils, teils“, so erreicht die Verlässlichkeit 100, aber Abenteuerlust nur 16, Humor 21 und Initiative 26. Dass bei einem hohen Haupttyp einige Eigenschaften niedrig sind, ist also eine Folge der Rechnung und kein Zeichen, dass du in diesen Bereichen ein schlechter Freund wärst.

Zweitens liegen Haupt- und Nebentyp oft nah beieinander. Wir haben eine Million völlig zufälliger Antworten simuliert (Zufallsgenerator mit dem Startwert 20260929). Bei 58,1 % lagen Haupt- und Nebentyp höchstens 5 Punkte auseinander, bei 82,3 % höchstens 10 Punkte, und nur bei 2,0 % erreichte die höchste Eigenschaft 70 oder mehr. Echte Antworten sind natürlich nicht zufällig und haben meist mehr Richtung, doch die Zahlen erinnern daran, dass der Nebentyp genauso lesenswert ist wie der Haupttyp; viele sind eine Mischung aus zwei Typen.

Wenn Freundschaften abkühlen: Erst klären, ob es ein natürliches Ebben ist oder jemand verletzt wurde

Freundschaften kühlen meist ab, weil der Kontakt seltener wird, und das heißt nicht zwingend, dass jemand etwas falsch gemacht hat; Roberts und Dunbar (2015) fanden, dass Freundschaften mehr als familiäre Beziehungen von laufendem Kontakt abhängen.

Nach der Zusammenfassung von Dunbar (2018) sinkt die emotionale Nähe, wenn der Kontakt zu einer Person über mehrere Monate unter dem Maß bleibt, das zu ihrem Kreis gehört, bis sie zur neuen Häufigkeit passt. Familie übersteht lange Funkstille besser, Freunde eher nicht. Bei jungen Menschen wechselt der Freundeskreis stark: Im Lauf eines Jahres können bis zu vierzig Prozent der Menschen darin wechseln; interessanterweise rücken neue Freunde häufig auf denselben Platz nach, sogar mit ähnlicher Kontakthäufigkeit.

Wenn nach dem Studium alle in verschiedene Städte ziehen, Freunde heiraten und Kinder bekommen, du selbst umziehst und die Gruppe von täglichem Trubel auf Geburtstagsgrüße schrumpft, hat sich meist das Lebenstempo geändert, nicht unbedingt jemandes Zuneigung.

Roberts und Dunbar (2015) begleiteten 25 britische Schulabgängerinnen und Schulabgänger 18 Monate lang, um zu sehen, wie sich ihr ganzer Freundeskreis rund um Studium oder Beruf veränderte. Mehr Aufwand kann die Verschlechterung der Freundschaftsqualität bremsen, aber bei Frauen und Männern wirkt Unterschiedliches: Bei Frauen war es am wirksamsten, mehr zu reden, bei Männern, mehr gemeinsam zu unternehmen, etwa Sport zu treiben oder auszugehen. Bei Freunden der zweiten Sorte bringt eine Verabredung zum Fußball womöglich mehr als zehn lange Nachrichten.

Eine gute Nachricht kommt von Liu und Kollegen (2023), die in einer Reihe vorab registrierter Experimente fanden: Wer sich meldet, unterschätzt systematisch, wie dankbar die andere Person ist. Je distanzierter die Beziehung und je überraschender die Geste, desto stärker die Unterschätzung. Du hältst es vielleicht für peinlich, plötzlich „Bin gerade an unserer alten Eisdiele vorbeigekommen und musste an dich denken“ zu schreiben, die Person freut sich womöglich den ganzen Tag.

Was Freundschaften konkret erhält, fassten Oswald, Clark und Kelly (2004) in vier Verhaltensweisen zusammen: positive Interaktion, die das Zusammensein angenehm macht, Unterstützung in der Not, Offenheit, um Innerstes zu teilen, und tatsächliche Treffen und Kontakt. Je enger die Freunde, desto mehr davon, und der Einsatz beider Seiten hängt mit der Zufriedenheit mit der Freundschaft zusammen. Mit den sechs Typen lässt sich der Weg des kleinsten Aufwands finden:

• Hafenbär und Kummerkasten-Kaninchen sind stark im Unterstützen und vergessen leicht, von sich aus Kontakt aufzunehmen. Ein kleines Ritual für wichtige Freunde kann helfen, zum Beispiel ein Anruf zum Geburtstag.
• Wunderkerzen-Panda und Fernweh-Husky sind stark in positiver Interaktion und können Offenheit üben: hin und wieder „Mir geht es eigentlich gerade nicht so gut“ sagen.
• Das Orga-Eichhörnchen macht aus „Wir sollten mal was machen“ ein Datum und sollte darauf achten, nicht jedes Treffen in einen Terminplan zu verwandeln, sondern Zeit zu lassen, in der man nur zusammensitzt und redet.
• Das Klartext-Dachs ist stark in Offenheit. Wichtige Dinge gehören persönlich oder am Telefon gesagt, denn Text hat keinen Tonfall, und derselbe Satz klingt in WhatsApp viel schärfer.

Dunbar erwähnt noch ein Detail: In Tagebuchstudien wurden Gespräche von Angesicht zu Angesicht oder per Video deutlich besser bewertet als Telefon und Textnachrichten, und Gespräche mit Lachen besser als ohne, selbst wenn das Lachen per Emoji kam. Sticker halten die Präsenz aufrecht; wer Nähe herstellen will, verabredet sich zum Essen oder ruft per Video an, um gemeinsam zu lachen.

Freundschaft zwischen Mann und Frau: Die Antwort der Forschung ist komplizierter als Ja oder Nein

Zwischen Mann und Frau kann es Freundschaft geben, aber Bleske-Rechek und Kollegen (2012) fanden, dass Zuneigung auf einer Seite häufig ist, bei Männern noch häufiger; wie beide damit umgehen, zählt mehr als ihr Vorhandensein.

Die erste Studie von Bleske-Rechek und Kollegen (2012) untersuchte Freundschaftspaare aus Mann und Frau: Junge Männer meldeten deutlich mehr Zuneigung zu diesem Freund als Frauen, unabhängig davon, ob sie selbst oder die andere Person in einer Beziehung waren. Die zweite Studie erweiterte den Kreis auf Menschen mittleren Alters. Auf die Frage nach Vor- und Nachteilen gegengeschlechtlicher Freundschaften nannten die Befragten die Zuneigung zum Freund häufiger als Nachteil denn als Vorteil; bei jungen Frauen und den Befragten mittleren Alters ging mehr Zuneigung zu einem gegengeschlechtlichen Freund mit geringerer Zufriedenheit in der aktuellen Beziehung einher.

Das heißt nicht, dass jede Freundschaft dieser Art ein Problem hat. Nur sollte man, wenn Zuneigung auftaucht, nicht so tun, als gäbe es sie nicht. Wer in einer Beziehung ist, kann die Freundin oder den Freund dem Partner oder der Partnerin vorstellen und das Zusammensein dort halten, wo alle es sehen; wer Single ist und merkt, dass das Herz immer öfter mitspricht, entscheidet ehrlich, ob es ausgesprochen wird oder ob Abstand besser ist. Wer es hinauszögert, landet meist bei einem Zustand, in dem weder Freundschaft noch Liebe sich richtig anfühlt.

Wann man eine Freundschaft loslassen kann: Auf das Muster achten, nicht auf das einzelne Ereignis

Wenn von einer Freundschaft über lange Zeit nur einseitiges Geben übrig bleibt, du oft herabgesetzt wirst oder dich ständig verbiegen musst, lohnt es sich, die Distanz neu einzustellen; loslassen heißt nicht scheitern und auch nicht, dass du kein guter Freund bist.

Zuerst gilt es, ein einzelnes Ereignis vom Muster zu trennen. Wenn jemand einen Geburtstag vergisst oder einmal kurzfristig absagt, reicht ein Wort. Wenn bei jedem Treffen über dich gespottet wird, dich die Person mit „Kannst du keinen Spaß verstehen?“ abtut, wenn du dich unwohl fühlst, oder dich immer wieder zu Versicherungsabschlüssen oder Direktvertrieb überreden will und geliehenes Geld nicht zurückzahlt, ist es ein Muster.

Hier hilft Dunbars Bild der Kreise: Du musst nicht mit der Person brechen, sondern kannst sie vom innersten Kreis etwas weiter nach außen verschieben. Sie ist nicht mehr die Erste, der du dein Herz ausschüttest, und bekommt dafür eine Nachricht zu Weihnachten und eine Einladung zur Hochzeit; auch das ist eine ehrliche Art von Beziehung.

Fällt es dir schwer, Freunden Nein zu sagen, und sagst du immer zu, auch wenn du nicht willst, liegt das Problem womöglich nicht nur in dieser Freundschaft, sondern auch in deinen Gewohnheiten im Umgang; dazu gibt es People Pleaser: 4 Merkmale, Ursachen und Wege zum Nein mit Formulierungen für das Neinsagen. Wenn du dir dagegen sehnlich Freunde wünschst und bei dem Gedanken an Treffen nervös bis zum Bauchweh wirst, hilft Sozialphobie oder introvertiert? Der Unterschied erklärt, denn beides braucht andere Hilfe.

Kleine Übungen für diese Woche und wann man sich Hilfe holen sollte

Am besten gepflegt wird Freundschaft mit kleinen Dingen: sich einmal melden, aus „Irgendwann mal“ ein Datum machen und bei guten Nachrichten eine Frage mehr stellen.

Heute: eine Nachricht ohne Zweck schreiben. Eine Person auswählen, mit der du seit einem halben Jahr nicht mehr gesprochen hast, und „Habe das gerade gesehen und musste an dich denken“ mit einem Foto oder Link schicken. Nach Neuigkeiten fragen oder eine Verabredung vorschlagen muss man dabei nicht; nach Liu und Kollegen (2023) freut sich die Person wahrscheinlich mehr, als du erwartest.

Diese Woche: ein „Irgendwann mal“ in ein Datum verwandeln. Aus dem „Wir sollten uns mal wieder sehen“ in der Gruppe wird „Nächsten Donnerstagabend oder Samstagmittag, was passt dir besser?“ Zwei Optionen erleichtern das Zustandekommen mehr als ein offenes „Wann hast du Zeit?“.

Diesen Monat: auf gute Nachrichten reagieren üben. Wenn ein Freund von etwas Schönem erzählt, nicht sofort von den eigenen Erlebnissen berichten, sondern zwei Fragen stellen: „Wie ist es dazu gekommen?“ und „Wie fühlst du dich jetzt?“ Das ist die begeisterte Reaktion aus Gables Studie.

Jeder hat einen anderen Freundschaftsstil und steckt Kraft in andere Dinge. Wer wissen will, ob man von Natur aus eher fürsorglich ist, für Stimmung sorgt oder die Wahrheit sagt, kann den Freundschaftstest machen, das Ergebnis den Freunden schicken und schauen, ob die Runde alle sechs Typen zusammenbekommt. Manche wenden auch die Sprachen der Liebe auf Freundschaften an und schauen, ob jemandem Zeit zu zweit, Geschenke oder ein anerkennendes Wort wichtiger sind.

Manches lässt sich nicht mit häufigeren Abendessen lösen. Fühlst du dich dauerhaft einsam, findest niemanden zum Reden oder kostet dich Streit in Freundschaften den Schlaf und beeinträchtigt Arbeit oder Studium, kann ein Gespräch mit einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten oder einer Beratungsstelle helfen. Wer in einer Gruppe ausgegrenzt oder gemobbt wird, sollte es Lehrkräften, der Schulsozialarbeit oder einer vertrauten erwachsenen Person sagen; für Kinder und Jugendliche ist die „Nummer gegen Kummer“ unter 116 111 erreichbar. Wenn es dir seelisch nicht gut geht, ist die TelefonSeelsorge rund um die Uhr kostenlos erreichbar: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222.